一道选择题揭开中国人的心理困境 东西方文化差异

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　　东方和西方文化，一直是心理学家研究的课题。在文化心理学范畴，我们经常把东方文化称为崇尚集体主义的文化 collectivistic culture，而西方文化则对应了崇尚个人主义的文化 individualistic culture。

　　大叔作为一个和大家一起在东方土生土长的东方人、也到北美长期接受西方文化冲击的心理学探索者，今天就来和大家聊聊：

　　当然还有…… 上头的那多朵小花，为何在大多数东方人眼里，都倾向属于 A 组，而不是 B 组？

　　在这个世界多元文化越发紧密、文化冲击与融合并行的时代，对以上这些问题哪怕只是粗浅的理解，都能帮助我们成为一个更好的 地球人，也成为一个更好的自己。

　　我们每个人，都是某个集体中的一员，和集体中的所有人都发生着各种各样的关系，而这些关系则定义着我们的身份。

　　小蓝是塑料制成的圆柱体，大小和体积都和小Q差不多；小木和小Q一样都是木制的，但它是个柱状体。

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　　心理学家观察到：比起形状、大小、体积这种可以变化的东西，我们东方人更在乎构成这个物体本身的「物质」。

　　所以，只要都是木头，就可以变成各种各样木制的物体。小Q是圆柱体也罢、小木是柱状体也罢，他们本质是一样的，小木可以打造成小Q的样子，小Q也可以变成小木的样子。但小蓝不行，它是塑料做的，怎么样都不会变成木头。

　　小木和小Q虽然大小和长相都不同，但它们身上流着一样的 血液、它们不是独立的、它们之间本身就注定是有关联的，因此做一家人更合适。

　　而西方人则是更关心：物体作为一个独立的个体，它所呈现出来的表面属性。同样的大小、同样的形状、可以塞进一个同样的圆洞；搭积木时如果小Q找不到了、小蓝也一样可以代替小Q的位置、发挥同样的作用…… 所以，上面个西方白人小孩毫不犹豫选择了：小蓝和小Q才是一家人。

　　这位教授可是心理学界很出名的人物，大叔大一学的基础心理学课本就是他写的。不过故事到这里还没结束，和他一起写这本书的二号作者，几乎是同一时间正在亚洲出差。在我们东方的一家超市，他观察到的一对之间，有着完全不同的对话：

　　这是一只用来装液体的杯子，你可以用它来装水、装可乐、装果汁，也可以用杯子来把它们都喝到你的肚子里去~

　　而东方家长从小教给孩子的是：物体和物体之间、我们人和物体之间有什么关系，而这层关系是通过我们做的动作、这个动作对应的「动词 Verb」来体现的。

　　某天，那个美国人在喝茶，已经喝了好几杯了，别人问他：Would you like more?TEA? 你还需要更多的茶吗？

　　这种问法在你听来是不是很怪？因为美国人还是在突出 TEA 这个名词。在我们东方，同样的问题，我们是用动词问的：

　　从小到大，我们东方人一辈子都在语言上突出动词的地位，也在行动上通过动作、将人和物联系起来，也把人和人联系起来。

　　当被研究人员追问原因时，被采访的一个中国人回答说：因为他明明处在一个不开心的环境啊，可能只是因为他被安排站在了最中间、最前面，所以就算再尴尬，也要摆出一个更开朗的形象吧？但他心里其实不好受啊。

　　在实验室里，心理学家给东西方人分别戴上了特制的眼镜，通过电脑来追踪他们看这张图片时的眼球移动。结果发现：

　　西方人在看 中间那个男孩 的时候，他们的目光就真的只集中在他的身上、几乎完全忽略了周围的其他人。

　　换言之，在我们眼中：每个人、每个物体，虽然有自己的位置和存在，但都散发着自己的 气，大家也都是在同样的一个巨大的 场 当同存在，构成全天下共通的 气场。通俗地说，就是我们所处的共同的环境。

　　而在这个环境场上，我们的气互相触碰、抗衡、融合，发生着各种各样的交互。因此没有一个人或一样物体是单独存在、不受其他人事物影响的。

　　了解到这些东西方文化和思维，现在我们能搞懂：文章开头那朵小花的选择题了。我们来回顾一下当时的图片：

　　在我们东方人的眼中，这朵花如果能属于其中一组，那一定要契合这一组中大多数成员的基本属性，这样才能在这个集体中的其他花花和谐共处。

　　但 A 中的花瓣，大多数都是圆形的，只有其中一朵的花瓣透露着 尖尖的棱角。而我们的这朵小花也是圆形花瓣，因此在 A 家族中，更容易相融，更像是一家人。相反如果这朵圆形花瓣的小花被安排进了 B 组，那么它的样子就会和 B 组大多数花瓣尖锐的成员 互不相容、会被它们视为异类、被孤立和排斥。

　　然后，再带着这三个具体的细节，去和 A 以及 B 组中每一朵花的这些属性，进行同样的分析和对比。

　　我们可以看到，这三点东西方文化的差异，彼此 相互配合，让东方人变成了更在乎彼此之间的关系、相互依赖、注重集体属性和利益的存在；相反，西方人则更主张独立、宣扬个体的独特性。

　　下一章节我们就来看看，集体主义文化之下的我们，可能遇到怎样的问题。我们又要如何试着 西化 一点，看看困境是否可以得到化解。

　　你也许听说过，我们东方人的祖先，早于西方的科学家认识到了：潮汐现象，是月亮和地球共同作用的产物。而早在两千五百多年前，中国人也就意识到了磁场的存在。

　　然而在西方，哪怕是在十八世纪后期，欧洲人都还难以相信 互相不接触的物体也可以相互产生作用 这种事。

　　这都得益于我们对 万物皆有关联 这一文化的坚信和传承。但人和人之间的关联太过紧密、甚至以牺牲独立自主为代价，这份集体的力量，可能就会侵蚀个体的灵魂。

　　以下两点，是大叔我作为一个中国人，基于自己生活的观察和感悟总结出的，我们中国人的生活困境，以及我要求自己去勤勉尝试的解决方法。在这里和大家分享，我们可以共同交流探讨。

　　我是个90后，但90后太多。嗯，那我还是个单身狗，单身狗也很多。嗯，那我还是个摇滚爱好者、美食爱好者、旅行爱好者……

　　一是，只要我的标签比别人多、我的标签组合起来跟别人不一样，我就具备了自己的独特性、可以 做自己 了。

　　三是，这种标签要找起来很容易，宅在家躺在床上都能脑暴出七八十甚至上百个，轻轻松松就能 做自己 了。

　　但是亲爱的，你知道这些标签到底意味着什么吗？你体验过这个标签的真谛吗？真正的做自己，是通过亲身的体验，去定义和创造标签，而不是被既定的标签定义和束缚。

　　今年春天，大叔作为 90后代表，在北京采访毕淑敏老师。我问了她很多问题，比如 90后该如何应对爸妈的催婚啊 单身狗择偶的时候是要以结婚等现实因素为重、还是首要应该考虑自己喜不喜欢对方啊…… 等等涵盖家庭爱情职场的 90后困境。

　　结果她听了之后给我了一个大大的警告：你要把自己从「90后」这个群组里摘开，90后这个标签是个太广泛太模糊的集体。先问问自己是谁，才能明白自己真正要的是什么，讨厌的是什么，才能回答清楚属于你的问题。否则在你身上留下的，只能是属于90后这一群人的集体意识，和集体困境。

　　听她这么一说，我差点都采访不下去了。因为我意识到：我之前准备好的问题都是 集体问题，而我不知道我自己有什么资格，作为一个个体、去代表这么多90后。

　　日本作家山本耀司也说过一句让我醍醐灌顶的话：自己 这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解 自己。

　　他这句话的前提就是：我们自己这个东西，和其他人组成的这些 别的什么，是彼此独立和不同的概念。只有这样，我们在人生的体验中才能撞到别人的边界、才能被反弹回来找到新的自己。

　　▲ 西方人在加入一个新群体前，会先把自己放在一边、仔细观察自己和群体成员的异同、再去定位自己在这个新环境中的坐标。（图片来源：刘扬《东西相遇》，下同）

　　▲ 东方人加入一个新群体时，似乎就会 很容易、自来熟，因为这个集体中的每一个人，一定会有和新人 一模一样 的属性，我们本来都是一家人。但如此一来，集体身份和标签就代替了 自我。

　　上面这三位大师，都是东方人，但他们已经在 自己 和 他人、集体 这两个概念之间，寻找到了一种动态平衡。像他们这种知道自己所在位置的绝对坐标系、又能参照他人位置校准生命轨道的力量，大叔真心佩服。

　　所以，别再用集体思维、集体标签、集体身份麻痹自己了。我们要做的，是真正去体验从没经历过的事物，也在经历的过程中感受自己和他们的不同，然后善于从经历中总结经历前后、那个已经不一样了的：新的自己。

　　抖音上有个很火的视频，点赞已破百万。说的是职场上那些总要求同事 帮小忙，觉得自己理由很充分，对方不答应还给脸色、背后说坏话的人。

　　视频里那个被要求帮忙的姑娘说：在的世界里，你要明白，如果一个人没有清楚明朗地答应你，那就等于是在拒绝你。

　　对这一点我不反对，特别是那些频频向别人提出要求、甚至觉得对方帮自己是 理所应当、顺其自然 的人，真的要反思一下了。

　　你的同事用 我们都属于这家公司、是同事身份 这个集体概念，赤裸裸地侵犯了你作为一个个体的独立边界。

　　你的同事不懂这个，没事，但你自己应该懂得并坚持这一点，用你的严辞拒绝给她上一课、明确并维护自己的边界。否则，人情?会演化成一种造成伤害的 事故。

　　同时我们要意识到：拒绝一个人，不代表不尊重对方。再说了，是谁先不尊重谁了？怕就怕，你都没意识到自己的个体边界已经被践踏了、甚至还觉得对方提这样的要求是 OK 的、你是不可以拒绝的。

　　职场上，同事之间的关系还不算太 亲密。我们再看到家庭之中，加上了 血缘关系，边界问题就更为严峻。

　　这个《奋斗》里真诚义气的华子、汤唯的前男友，之前一直不温不火，没想到居然靠综艺节目火了一把。

　　按道理来说，被照顾得无微不至的朱雨辰，应该是个幸福的孩子。事实却是：他觉得?妈妈会把我搞死：

　　其实，朱雨辰不是没有反抗过：想要逃离妈妈的掌控，从上海跑到北京上学；毕业后，他选择留在北京。

　　但，妈妈总会使用苦肉计：回家时，他发现妈妈总是在哭：我怎么这么没出息，儿子就这么离开我。他很难过，最后妈妈跟他去了北京。

　　朱妈妈对儿子近乎疯狂的控制，从未改变，她对此反而非常自豪：我没有自我，我是用整个生命去对待我儿子。

　　但实际上，他已经因为妈妈对他无边无际的控制，和自己面对这份控制的无能为力，无数次感到过无奈、伤心、绝望，甚至某天，他还一个人躲在狗窝里，偷偷哭泣……

　　但我们都记得上面的 小Q和小木：两个彼此可以和睦共存、又相对独立的个体，在我们中国人的眼中，却默认成了 同一种物质，所以可以 等同对待。

　　—— 于是，她对孩子付出了不理智的努力，而她也同时牺牲了自己的个体。如此一来，孩子不仅是她的中心，更是她的一切，是她对生活的全部期待；孩子的成败，成了她自己的成败，主宰着她的喜怒哀乐……

　　一段本该由朱雨辰自己去发现、去定义的人生，活生生被套上了妈妈的 标准，而这套标准也反过来绑架了妈妈本该自由自主的一生。

　　前两天，我妈跟我说起件事。上周有个同事给她发微信，是一个女孩的资料和照片，希望她转发给我看看是否有兴趣见上一面。

　　对方追问：那你总知道你儿子现在有没有女朋友吧？没有的话要抓紧了啊，他都多大了？再拖将来你想管也难了啊。

　　我妈笑笑说：我替我儿子谢谢阿姨的关心哈，但他的幸福真的是他的事情。作为妈妈我知道我儿子现在的状态很好，我更相信他追求幸福的能力。我自己都不插手的，其他人就更不可以。

　　事实上，我妈早就知道我有喜欢的人了。我们两个虽然还没走到结婚那一步，但同居已经一年半，非常幸福。她也来过我们工作的城市三次了，每次都是我们一起游山玩水吃香喝辣，其乐融融。

　　作为妈妈，我知道你现在是幸福的，就够了。妈妈不会插手的，其他人就更要闪开~ 就这样，我妈笑嘻嘻地在电话里跟我说完了那件事。

　　你以为我妈是一步就达到了现在这种 境界 吗？当然不是。若是回到十年前，她已经开始设想我的对象，五年前更是做出了瞒着我偷偷安排相亲的 蠢事。

　　但过去几年，我带着她畅游国外，也带着她接触各种西方文化的影视作品和书籍。不得不说，西方人对独立、自主、个体、边界等概念的讲述，已经潜移默化地刻进了她的大脑。

　　大学开始，我和家人分居两地，如今每次和妈妈重逢，我都是在公众场合给她一个超级热烈拥抱，出去陪她逛街更是拉着她的手，亲密无间。

　　但我妈总是回绝他们关于我个人私事的关切和插足，这又让他们觉得很矛盾：怎么你们娘俩明明关系很好，但你又这个不管那个也不管，这个也不知道那个也不知道？

　　—— 在我和我妈看来，这才是亲情，最纯净的样子。她给了我去找自己、做自己的空间；如此一来，她也给了她自己，同样的人生精彩。

　　善用这份东方文化中透出的光亮，不断去提升、去探索、去发现，下一个转角，你就能和更好的自己相遇。